Pastovios poros diskusijos: kaip juos sustabdyti 10 žingsnių

Nuolatinės ir destruktyvios poros argumentai yra panašūs į tabaką ar alkoholį: toksiški, bet taip pat ir priklausomybę sukeliantys, o kai jūs jų neturite, sukuriate tam tikrą nutraukimo sindromą.

Šios toksiškos diskusijos sukelia didelį diskomfortą pora santykiuose. Tai sukuria įtampą, trukdančią laimei, ramybei ir harmonijai. Kai jūs esate pasinerti į juos, sunku žinoti, kaip juos sustabdyti, ir net jei jiems nepatinka ir nenorite jų gauti, jie atsitiks vėl ir vėl.

Kartais manoma, kad jos yra nesvarbios diskusijos, kad jei pora gerai sekasi, nieko neįvyksta. Vis dėlto nuolatinis panašumas gali sukelti toksiškų santykių kūrimą. Norint turėti laimingus santykius, būtina turėti veiksmingą bendravimą, taisykles ir įpročius, kurie leistų sambūvį.

Kaip sustabdyti pora diskusijų per 10 žingsnių

Nustokite žaisti žaidimus

Sunaikinančiose diskusijose vienas iš pora ar abu siekia ar siekia laimėti argumentą, duoti savo silpną vietą, palikti kitą neginkluotą, kitas jaučiasi blogai, už jus įgyja galią ir būkite vienoje vietoje kitoje vietoje,

Po kiekvienos destruktyvios diskusijos užduokite sau šiuos klausimus: Ar tai padėjo jums būti laimingesni? Ar jaučiatės geriau apie save, kad laimėjote? Ar jaučiatės labiau pasitikintys savimi?

Gal, bet tai yra FALSE laimės / saugumo jausmas. Nepamirškite jo Jūs apgaudinėjate save.

Nustokite žaisti šį absurdišką žaidimo gavimą. Galia, saugumas ir laimė pasiekiami labai skirtingai.

Analizuokite tikrąją diskusijos priežastį

Akivaizdu, kad diskusija „kodėl ne jūs plaunate indus“, „kodėl jūs atsakėte į sieną“ ar „kodėl neužsisakėte restorano, jei pasakiau jums tai padaryti“, tai galėtų būti diskusijos priežastis, bet jokios priežasties negauti žalingo argumento.

Tam reikia gilesnės analizės.

Jei dažnai aptinkate savo partnerį, susijusį su žalingais argumentais, aišku, kad vienas ar abu partneriai turi arba turi neišspręstus vidinius emocinius konfliktus.

Šie vidiniai emociniai konfliktai paprastai susiję su praeities patirtimi. Ar santykių patirtis išgyveno kaip neigiami, šeimos konfliktai ir (arba) įvairių rūšių traumos.

Šie neišspręsti emociniai konfliktai yra tie, kurie aktyvuoja, diskusijose, intensyvios ir nekontroliuojamos neigiamos emocijos.

Pyktis, pyktis, pasipiktinimas ar neapykanta yra dėl to, kad gyvenote patyrę patyrimai. Jie išreiškiami ir išlaisvinami diskusijose su jūsų partneriu.

Jausmai jaučiasi tokie stiprūs, kad juo siekiama sunaikinti savo partnerį ir jam pakenkti. Po kurio laiko, kai vandenys nuramsta, galite suvokti, kad jūsų reakcija buvo perdėta ir jūsų reikalavimas nebuvo jam pakenkti.

Tačiau tai negali tęstis taip, kaip vieną kartą po kito, nes santykiai palaipsniui blogėja ir vis labiau neigiamas klimatas poroje.

Analizuokite, kas yra po kiekvienos diskusijos, ar taip rimtai, kad nevalgėte patiekalų? Kas iš tikrųjų man pakenkė visa tai?

Sėdėkite su savo partneriu ir padėkite vieni kitiems atrasti tikrąsias priežastis, dėl kurių jūs pasiekiate ribą. Tam jūs turite įsiskverbti į savo emocinį pasaulį.

Sumuokite savo emocinę sieną

Gali būti, kad per šias gyvas patirtis, apie kurias kalbėjau, pastatėte emocinę sieną, kad nesusidurtumėte su šiomis neigiamomis emocijomis ir taip išvengtumėte kančių.

Ši siena ar gynyba, kurią sukūrėte, suteikia tam tikrą saugumą santykiuose su kitais, bet atveria jūsų intymių santykių su partneriu bedugnę, dėl kurios sunku išspręsti konfliktus.

Jūsų partneris, be kita ko, gali kalbėti be baimės dėl visų jūsų nesaugumo, baimių ir trūkumų. Negalima patys apsiginti, o ne jūsų agresorius, bet jūsų sąjungininkė, tiesiog turėtumėte leisti.

Todėl, norint išanalizuoti, kodėl jūs tapote toks piktas ar įsiutę, turite pereiti tą emocinę barjerą, kuris toli jus nuo jūsų jausmų ir sugebės juos išreikšti savo partneriu.

Nebijokite susisiekti su savo emocijomis, jei atidžiai klausotės, jie padės jums pasiekti didesnę gerovę.

Būkite sąžiningi sau

Svarbu, kad jūs visada galėtumėte atpažinti savo klaidas. Tai yra emocinio brandos dalis.

Negalima patekti į klaidingą mitą, kad jūsų klaidų pripažinimas ir prašymas atleisti yra žeminimas. Tai tik priešingai. Jūs galėsite pasiekti aukštesnį brandos ir harmonijos lygį, kai galėsite tai padaryti.

Iš tikrųjų galia, pagarba ir laimė gali būti pasiekta tik vienu būdu: su meile. Įgalinta galia ir pagarba nėra reali; nes kiti veiksmai, kaip jūs norite iš baimės.

Kita vertus, jei jūs siūlote meilę žmonėms ir jaustis ypatingais, jie besąlygiškai pasirenka jus.

Jei esate tas, kuris paprastai atpažįsta klaidas ir jūsų partneris to nedaro, parodyti jam kelią, kaip tai padaryti. Jūs mokysite jam vertingą pamoką, kuri atneš jam vidinę ramybę.

Kaip konstruktyviai diskutuoti

Kreipdamiesi su savo partneriu, venkite dėmesio kontratakui. Priešprieša veda prie diskusijų tik dėl to, kad jie sukels destruktyvias diskusijas.

Geresnis variantas yra pažvelgti į vidų tuo, ką darėte neteisingai, todėl jūsų partneris bus nustebintas.

Jei diskusijų intensyvumas didėja, pertrauka, pasakykite savo partneriui, kad jums reikia momento galvoti ir tada pradėti šį klausimą.

Svarbu, kad problema būtų atnaujinta ir kad neleidžiate jo perduoti. Jei leisite tai įvykti ir nekalbėti apie tai, kas atsitiko, ji palaipsniui kaupiasi pyktį ir pasipiktinimą, kuris vienu metu ar kitaip atsiras destruktyvios diskusijos forma.

Atsipalaidavę, pokalbis pradeda išreikšti tai, ką manote, kad jūsų klaidos buvo. Tokiu būdu leisite sumažinti gynybinę poziciją, kurioje tikrai bus jūsų partneris.

Toliau išreiškite, kaip jaučiate. Šis požiūris yra svarbus ir paaiškinu, kodėl kitame etape.

Kaip jūs išreiškiate, kaip jaučiatės, taip pat turite pabandyti išsiaiškinti ir suprasti, kaip jaučiasi jūsų partneris.

Įdėję bendrus jausmus, svarbu, kad susitartumėte, ką daryti ar kaip elgtis kitą kartą, kad tai nepasikartotų.

Jei turite sunkumų sušvelninti pokalbį, nes kiekvieną kartą, kai jį išbandysite, padidėja balso ir įtampos tonas, patariu jums eiti į viešą vietą. Kitų žmonių buvimas leis jums kontroliuoti, o jūs galite kalbėti ramiau.

Kalbėkite iš emocijų

Vieną dieną universiteto profesorius man pasakė kažką, kas iki šiol iš tikrųjų dirbo:

Kai esate argumente, visada kalbėkite iš savo emocijų: „Aš jaučiausi skauda, ​​nes ...“ vietoj „yra tai, kad tu tai darai, kad mane erzina“.

Jei kalbate iš savo jausmų, tai niekas negali paneigti, nes jausmus pajusti tik jūs ir niekas kitas. Kita vertus, jei interpretuojate tai, ką padarė kita, tai visuomet sukelia nesutarimus be sprendimo.

Todėl nepaaiškinkite, ką kitas pasakė ar padarė, bet apie tai, kaip jaučiatės. Tai padės sumažinti diskusijų intensyvumą ir kitas asmuo galės lengviau suprasti jus.

Negalima vengti diskusijų, išmokti aptarti

Dažnai pasitaiko, kad vienas iš pora stengiasi išvengti konfliktų, kad nekiltų.

Kaip sakiau pradžioje, yra normalu diskutuoti ir ne tik normaliai, bet tai naudinga ir produktyvi, jei atliksite šiuos veiksmus ir sugebėjote pasiekti supratimą ir abipusį susitarimą.

Iš tiesų poros, kurios neginčija, niekada negali turėti didesnės problemos. Paprastai tai yra šiek tiek intymūs santykiai, susiję su viena nuo kitos. Kartu jie neturi jokių diskusijų priežasčių, bet nei intymumo.

Jei yra kažkas, kas jums trukdo jūsų partneriui arba nesate tinkamas, nelaikykite jo.

Pavojus, kad jums trukdys nuo kito, yra tai, kad ateina laikas, kai žmogus sprogsta, ir tai daro nekontroliuojant. Ir tai yra dalykas, kurį turite ištaisyti.

Kalbama ne apie diskusijų vengimą, o apie mokymąsi aptarti.

Išreikšk iš ramybės ir ramybės, kaip jaučiatės elgdamiesi taip. Nepamirškite visada kalbėti iš savo jausmo. Neįvertindamas savo veiksmų būdo.

Jei jūsų partneris nusiminęs ir įsijungia, aišku, kad dabar problema yra tai, kad jis negali pripažinti savo klaidų ir kalbėti pagarbiai. Taigi jūs turite grįžti prie 2 ir 3 žingsnių.

Pažymėkite, kad sėkmingai išsprendėte diskusiją

Jūs turite šiek tiek laiko galvoti, jūs sėdėjote kalbėti su savo partneriu apie diskusiją, kurią jūs turėjote, supratote jų jausmą ir jis / ji turi tavo, jūs pasiūlėte, kaip elgtis kitą kartą, kad tas pats nepasikartotų,

Labai gerai, jūs tai padarėte, bet nepalikite ten, švęskite, kad susitaikėte ir kad jūs pasiekėte supratimą.

Šią didelę pastangą ir laimingą pabaigą turi lydėti atlygis.

Taigi, eikite į vakarienę, žiūrėkite filmą, kuriam patiko arba naudokite gerą seksualinį susidūrimą, kad padėtų jums vėl prisijungti.

Venkite galimų atkryčių

Kaip minėjau šio straipsnio pradžioje, destruktyvios diskusijos yra panašios į tabaką ar alkoholį, ir, kaip ir visi vaistai, turi būti užkirstas kelias galimiems recidyvams.

Dėl to svarbu, kad rūpinatės pora santykiais. Tai ne tik bando ne turėti destruktyvių diskusijų, bet ir sukurti bendrą ramybės ir meilės klimatą pora viduje.

Šis taikos ir meilės klimatas ne tik atsiranda, bet ir reikalauja jūsų pastangų ir atsidavimo:

• Dažnai išreikškite savo partneriui, ką tai reiškia jums.
• Pasikalbėkite su juo tuo pačiu požiūriu, kaip jums patinka.
• Laikas nuo laiko turite šiek tiek išsamią informaciją apie jį, kad jis šypsosi.
• Kartais išreikškite tai, kas jums patinka.

Jei taikysite patarimus, kuriuos aš jums sakiau ir kasdien rūpinsiu santykiais, destruktyvios diskusijos bus praeities dalis.

Eikite į porų terapiją

Jei sąmoningai išleidus šiuos patarimus matote, kad žalingi poros argumentai tęsiasi, atėjo laikas apsvarstyti pora terapiją.

Kaip minėjau anksčiau, pateikiami destruktyvūs argumentai, nes vienas ar abu partneriai turi neišspręstus emocinius konfliktus.

Nėra lengva išspręsti vidinius emocinius konfliktus, nes daug kartų nežinote apie juos arba esate sąmoningi, bet jūs nežinote, kaip juos kreiptis ar valdyti.

Tokiu atveju aš rekomenduoju jums padėti profesionalui, kuris padės jums šiame procese. Atminkite, kad mes visada esame, kad padėtų jums.

O ką jūs darote, kad išvengtumėte žalingų pora argumentų? Jūsų nuomonė padės skaitytojams. Ačiū!