Kaip įveikti pora krizę: 10 praktinių patarimų

Pora krizės yra normalios, gali būti išspręstos ir įveiktos, ir netgi būtinos, jei jos lemia supratimą ir sprendimą. Kad būčiau konstruktyvūs, turite žinoti, kaip juos tvarkyti, ir dažnai yra brangu rasti įrankius tai padaryti.

Jei esate pora krizės ir manote, kad negalite išeiti iš jos, nes abu iš jūsų įžengėte į užburtą diskusijų ratą be paskirties vietos, ir nevilties pojūtis, šis straipsnis gali jums padėti matyti išėjimą į šią situaciją.

10 Sprendimai, kaip įveikti porų krizę

Nustokite galvoti, kad esate auka ir kitas - kaltininkas

Jei manote, kad labiau suderinsite su šia antrąja galimybe, sustabdykite ir apmąstykite. Galbūt turėtumėte sumažinti pavaras.

Pagalvokite, kad jei jūsų partneris yra nuolatinės aukos vaidmuo, galbūt todėl, kad kažkaip nesijaučiate suprantamas. Galbūt jūs neturėjote pakankamai empatijos, meilės ir emocinės paramos; ir jo, kaip aukos, pozicija teigia, kad šie trūkumai.

Sėdėkite ir pasikalbėkite su savo partneriu ir paklauskite jo, kaip jis jaučiasi. Stenkitės suprasti savo jausmą, neprižiūrėdami jo.

Nustatykite, kokios yra poros problemos

Siekiant išspręsti poros problemas, pirmas dalykas yra tas, kad abi šalys nori išspręsti jūsų problemas. Kai būsite pasiryžę išspręsti konfliktus, kitas žingsnis yra nustatyti, kokie konfliktai yra.

Paimkite šiek tiek laiko galvoti. Kiekvieno atskiro konfliktų sąrašo sudarymas gali padėti juos identifikuoti. Kitas žingsnis bus aptarti juos kartu.

Suderindami juos, svarbu, kad turite požiūrį į klausymąsi ir empatiją kitiems, palengvinant keitimąsi nuomonėmis, kad pasiektumėte abipusį susitarimą, kuris sukurtų pokyčius.

Spręsdami išvardytų problemų sąrašą, atlikite tai vienu metu ir nuosekliai.

Paklauskite savęs, ką darėte neteisingai

Paklausti, ką aš padariau neteisingai, mažina pyktį į tai, ką kitas padarė neteisingai, nes jūs galite pradėti suprasti, kodėl jūsų partneris elgėsi taip nepatogiai.

Tai padeda nutraukti „gėrio ir blogo“ dvilypumą ir priartinti jus prie idėjos, kad dalykai yra santykiniai.

Ar galėčiau padaryti geriau? Kaip? Jei jis būtų man tai padaręs, kaip aš tai jaučiau? Tai yra klausimai, kurie priartina jus prie konfliktų sprendimo su jūsų partneriu.

Prašymas atleisti ir duoti nereiškia savęs mažinimo

Įdomu tai, kad buvo sukurta idėja, kad duoti ir prašyti atleidimo iš kitų reiškia mažinti ir kad kitas asmuo „laimi mūšį“. Ši idėja yra visiškai priešinga jums, o su idėjomis, kurios yra priešingos, geriausias dalykas, kurį galime padaryti, yra jų atsisakymas.

Nebandykite laimėti mūšio, būk teisus, būk tiesos valdytojas. Tai nepadeda jums pasiekti vidinės ramybės ir būti laimingesni. Iš tikrųjų, jei norite laimėti mūšį ir būti teisus, tai rodo, kad neturite vidinės ramybės. Tada dirbkite, kad jį pasiektumėte.

Kaip?

Pagalvokite apie tai atvirkščiai: jei galėsite eiti į savo partnerį, paprašyti atleisti už savo klaidas ir bandyti išspręsti jūsų problemas, tai rodo aukštą brandos laipsnį, sugebėjimą protingai įdėti daiktus ir sumažinti su užburtu ir absurdišku žaidimu, kuriame atsidūrėte.

Jei nustosite mąstyti, žmonės, turintys daugiau vidinės taikos, yra tie, kurie yra lengviausi prašyti atleidimo ir protingai išspręsti konfliktus.

Taigi palikite už klaidingą mitą, kad duoti ir prašyti atleidimo sumažina save ir pradeda matyti jį kaip kažką, kas leidžia jums jaustis geriau su savimi, su kitais ir rasti tą vidinę ramybę, kurią ieškote.

Atlikite veiklą su savo partneriu ir išeikite su draugais

Dažnai pora krizė yra pažymėta patekus į įprastą. Nuolatinis darbas, grindžiamas namų ruošimo darbais, žiūrėkite televizoriaus miego darbą ...

Rutininė krizė netikėtai ir netikėtai nepasiekia, tačiau abu partneriai paprastai supranta, kad kiekvieną kartą, kai jie gyvena įprastai.

Tačiau niekas neatskleidžia šio nedidelio paprasto sprendimo konflikto ir laikui bėgant jis tampa kažkuo katastrofiškesnis ir dramatiškesnis. Daug kartų pora nepateikia šio klausimo ant stalo ir kaltininkas yra „komfortas ir atitikimas“.

Kiekvienas poros narys galvoja kažką panašaus: „Mes praleidome daug laiko ir nedarome dalykų, bet gerai, matau, kad jis nerūpi daug, ateis daugiau judėjimo laiko“.

Su šia mintimi eina dienos, mėnesiai ir metai; ir komfortas bei atitikimas įgyja vis didesnį nuobodulį, o blogiausias - viltis pora.

Jei pastebėsite, kad tavo gyvenimas kaip pora yra įprasta, nedelsiant sustabdykite. Neleiskite laiko eiti. Jūs jau leidote per daug laiko praeiti.

Sėdėkite su savo partneriu ir paaiškinkite, kad jau kurį laiką jaučiatės, kad tavo gyvenimas kaip pora yra įprasta ir kad šio pokalbio tikslas yra susigrąžinti pora veikiančią iliuziją.

Geras būdas susigrąžinti pora iliuziją po mieguistumo periodo yra eiti į tą vietą, kuriai prieš metus gyvenote, kad jums patiko tiek daug, ir jis privertė jus jaustis taip gerai; tas miestas, tas restoranas, tas požiūris, ta ekskursija ... ar darai tai, ką pasakėte tiek daug kartų, bet niekada.

Be šių vienintelių momentų, kuriuos turite atsigauti, taip pat svarbu daryti dalykus su draugais ir susitikti su naujais žmonėmis.

Socialiniai santykiai porai suteikia daug šviežumo ir atsinaujinimo. Svarbu nepamiršti jos ir išlaikyti aktyvų socialinį gyvenimą.

Atgaivinkite savo lytinius santykius

Jei manote, kad lytiniai santykiai su savo partneriu nebėra noras tapti įprastu, pakeiskite šią situaciją.

Paklauskite savęs: ką galiu padaryti, kad pagerintumėte lytinių santykių kokybę? Ir tai slopina mintis apie: „būtent jis yra labai pasyvus“. Jei seksualumo metu įstojote įprasta, tai yra todėl, kad jūs abu leiskite tai įvykti.

Sulaužykite tylos barjerą ir suteikite savo partneriui tai, ką jaučiatės. Kalbėkite atvirai apie savo seksualumą kaip porą, apie tai, kas jums patinka.

Taip pat teigiamai kalbėti atvirai apie seksą su draugais, kad jie galėtų atnešti jums naujų idėjų, taip pat išbandyti seksualinius objektus, kurie atneša jums malonumo ir įvairovės.

Jūsų vaikai nėra svarbesni už savo partnerį

Dažnai pasitaiko, kad pora tampa tėvais ir visiškai atsiduria savo vaikams, nepamirštant, kad, nors jie turi susidurti su sunkia tėvystės užduotimi, pora turi likti pora.

Žinoma, jūs, kaip tėvas, norite, kad jūsų vaikai būtų laimingi, padėtų jiems viską, ko jiems reikia, ir rūpintis jais, kad jiems nieko nekiltų ir jie dėl jų kenčia.

Tačiau skausmas ir kančios gyvenime yra neišvengiami, ir jūs negalite pabandyti išvengti vaiko kančių, nes tai yra nekontroliuojama ir neišvengiama. Geresnis variantas yra išmokyti jį išmokti įveikti skausmą ir kančias, kurių mums neišvengiamai suteikia gyvenimas.

Tai, kartais, apie dalyvavimą ir apsaugą su vaikais gali paskatinti per daug dėmesio skirti jiems, paliekant savo partnerį fone ir paverčiant savo vaikus į pagrindinį šeimos ramstį.

Ši situacija sukelia pasekmes, kurios gali pakenkti šeimos sistemai ir, žinoma, pora. Visų pirma, vaikai turi prisiimti naštą, kuri nesutampa su jais: būtent šeimos pagrindu.

Viena vertus, jiems tai patinka, nes jie mano, kad jie yra svarbūs šeimoje, tačiau, kita vertus, jie yra labai sunkūs ir sunkūs, nes jie verčia galvoti, kad be jų šeima bus išmontuojama ir, žinoma, tai yra didelė atsakomybė.

Antra, poros lygmeniu artėja atstumas, pasiekiantis tašką, kur galite jaustis nepatogiai, kai esate vienas su savo partneriu.

Per daugelį metų, sutampant su namų vaikų išvykimu, šis atsiskyrimas iš poros gali tapti akivaizdesnis.

Bet, laimei, viskas turi sprendimą, ir jei žinote, kad ši problema egzistuoja, jūs turite tiesiog pabandyti ją nukreipti.

Kaip?

Nustokite sutelkti dėmesį į vaikus ir sutelkti dėmesį į savo partnerį. Pradžioje jūsų vaikai greičiausiai reaguos į dirglumą. Logiškai, jie jaučia, kad praranda svarbą šeimoje.

Nepaisant jūsų tantrumo, tęskite planą daugiau dėmesio skirti savo partneriui, nes jūsų partneris turi būti svarbesnis už jūsų vaiką.

Ilgainiui tai padės jiems suprasti, kad jų tėvai yra pagrindinis šeimos ramstis, ir jie nuo jų labai prisiims atsakomybę. Be pasitenkinimo ir saugumo, kuris suteiks jiems galimybę pamatyti, kad jų tėvai myli vieni kitus ir yra vieningi.

Būkite patvarūs ir nedėkite į rankšluostį

Nepakanka vienai dienai sėdėti kalbėti. Santykiams reikia daugiau pastangų ir visų pirma, jei esate krizėje. Jei tikrai norite išspręsti situaciją su savo partneriu kovoti už tai.

Mąstymas „yra tai, kad jis nieko nedaro, kad ją išspręstų“, o pasyvumas nesuteikia jums arčiau jūsų tikslo. Jei tikrai matote, kad jūsų partneris nedalyvauja, paklauskite jo, kas atsitiks su juo.

Nepamirškite savo tikslo ir nepamirškite pasyvumo pozicijos, nepamirškite visada būti aktyvioje padėtyje.

Eikite į porų terapiją

Jei sąmoningai išleidus šiuos patarimus, matote, kad nėra pagerėjimo, atėjo laikas apsvarstyti poros terapiją.

Galbūt jūsų santykių problemos reikalauja gilesnės analizės ir reikalingos profesionalų pagalbos, kuri gali rasti šių gilesnių priežasčių, dėl kurių jūs negalite žinoti ar nežinote, kaip juos kreiptis.

Norėdami tai padaryti, turite pašalinti savo protą, jei turite juos, tuos nusistatymus, kurie dažnai seka poros terapija: „Man nereikia nieko, kad pasakytumėte, kaip turiu daryti dalykus“, „Niekas geriau nei aš galiu suprasti, kas yra problema ", " eiti į psichologą yra silpna ", " Nenoriu pasakyti savo intymacies kitam, kuriam nežinau ".

Jei turite problemų su savo partneriu ir nežinote, kaip ją išspręsti, aišku, kad jums reikia pagalbos. Taigi nuimkite šiuos išankstinius nusistatymus ir eikite į savo tikslą: atkurkite iliuziją su savo partneriu.