Įspūdingumas: savybės, tipai, patarimai, kurie turi būti ištikimi, pavyzdžiai

Priklausomybė yra bendravimo stilius, per kurį žmogus gali ginti savo teises, išreikšti savo nuomonę ir būti gerbiamas, nesiekiant jokio agresyvumo. Ši sąvoka paprastai naudojama tokiose srityse kaip socialinių įgūdžių lavinimas arba emocinis intelektas.

Remiantis tokiomis sritimis kaip psichologija ir psichiatrija, pasitikėjimas yra įgūdis, kurį galima išmokti ir išmokyti, o ne įgimta savybė, kurią turi tik tam tikri žmonės. Dėl šios priežasties šios disciplinos sugebėjo sukurti metodus ir programas, padedančias žmonėms, neturintiems pasitikėjimo, pagerinti savo gyvenimo sritį.

Kas skiria tvirtą asmenį nuo kito, kuris neturi šios kokybės? Šiame skyriuje matysime, kokie yra dažniausiai pasitaikančių asmenų bendravimo būdai.

Savo idėjų išraiška

Galbūt svarbiausia ištikimo asmens kokybė yra ta, kad jie nebijo pasakyti, ką jie galvoja garsiai. Jei manote, kad esate elgiamasi nesąžiningai, jūs kovosite, kad gautumėte tai, ko, jūsų manymu, verta. Jei kas nors mano, kad ji skiriasi nuo jos, ji galės išreikšti savo nesutikimą, o ne tylėti.

Kai žmogus negali pasakyti, ką galvoja ar veikia kitų norus, jis paprastai sukelia didelį pasipiktinimą kitiems.

Tvirtas žmogus tai žino, todėl nusprendžia neuždaryti. Paprastai pasitikintys asmenys kovoja už tai, kas, jų manymu, yra teisinga ir teisinga.

Gebėjimas nustatyti ir gerbti ribas

Priešingai nei pasitaiko žmonėms, turintiems pasyvaus bendravimo stilių, kažkas pasitikintis žmogus gali aiškiai atskirti tai, kas nori toleruoti ir kas ne.

Be to, kai kas nors kerta vieną iš jų ribų, jie taip pat gali tai aiškiai pasakyti ir pareikšti savo nesutikimą su jų elgesiu.

Kita vertus, šis gebėjimas yra gebėjimas suprasti ir gerbti kitų žmonių ribas. Skirtingai nei agresyvus žmogus, kuris pasitvirtintų savo teisėmis, bet nesilaikytų likusių asmenų, įsitikinęs gali suprasti, kad tai, ko kiti nori, ne visada sutampa su savo norais.

Sąžiningumas

Kadangi jie žino, ko nori, žino jų ribas ir neturi problemų, išreiškiančių savo nuomonę ir norus, pasitikintys žmonės linkę būti daug sąžiningesni nei dauguma kitų. Taigi, paprastai kai jie klausia apie tai, ką jie paprastai atsako tiesiogiai, užuot bandę apgauti jų pašnekovą.

Tačiau tai nereiškia, kad kažkas tvirtai turi atsakyti į visus pateiktus klausimus. Jei nenorite kalbėti apie temą, jūs taip pat puikiai sugebate perduoti šią idėją kitam asmeniui. Tai, kad kažkas yra sąžiningas, paprasčiausiai reiškia, kad jie nieko nesako, kad jie tikrai žino, kad yra klaidinga.

Pasitikėjimas savimi

Vienas iš labiausiai paplitusių savybių yra sveikas savigarbos lygis. Apskritai, dauguma kitų išplaukia iš šios savybės; ir jos nebuvimas sukelia pasyvų ar agresyvų bendravimo stilių.

Pavyzdžiui, pasyvus žmogus paprastai nesako, ką jie galvoja ar išreiškia savo norus, nes bijo prarasti poilsio patvirtinimą, jei jie tai darys, jausmas, paprastai gimęs mažai pasitikintis savimi.

Kažkas panašaus atsitinka su agresyviu, kuris bando priversti savo kriterijus taikyti jėga, nes jie nepasitiki savimi. Priešingai, tvirtas žmogus žino, kas jis yra ir ko jis nori, ir yra patogus daugumai jo gyvenimo aspektų.

Gebėjimas priimti sprendimus

Kita savybė, leidžianti savarankiškus asmenis atskirti nuo kito bendravimo stiliaus, yra jų gebėjimas priimti sprendimus ir pasirinkti kelią, kurio reikia laikytis. Tai paprastai padeda jiems pasiekti savo tikslus ir skatinti savo gyvenimą.

Be to, tai, kad sugebėsite pasirinkti, ką daryti net esant spaudimo situacijoms, paprastai verčia teigiamai priimti lyderių vaidmenį tose socialinėse grupėse, kurioms jie priklauso.

Dėmesys sau

Galiausiai, pasitikintys žmonės gali atskirti tai, ką jie gali kontroliuoti, ir ką jie negali, ir pasirinkti sutelkti dėmesį tik į pirmąjį. Tai reiškia, kad jie stengiasi reguliuoti savo elgesį, emocijas ir mintis, tuo pačiu metu priimdami kitų ir jų išorės aplinkybes.

Dėl šio bruožo asmuo, turintis tvirtą bendravimo stilių, paprastai nekaltina, kas atsitinka kitiems ar pasauliui.

Todėl, kalbėdami su kitais, jie sutelkia dėmesį į tai, kaip jie jaučiasi, o ne į jų pašnekovo klaidas; jie paprastai vengia skundų ir nesiruošia atsikvėpti kitiems.

Tipai

Nors įgūdžiai bendrauti nuosekliai visose situacijose, kai jie naudojami, yra labai panašūs, kartais šios srities ekspertai apibūdina keletą skirtingų šios komunikacijos stiliaus versijų.

Dažniausiai pasitaikantys dalykai yra šie: pagrindinis savarankiškumas, kontekstinis savarankiškumas, empatinis pasitikėjimas ir padidėjęs pasitikėjimas. Tada pamatysime, ką kiekvienas iš jų sudaro.

Pagrindinis patikimumas

Kaip rodo jo pavadinimas, pagrindinis patikimumas yra paprasčiausias šios rūšies komunikacijos variantas. Tai tiesiog apie savo teisių, nuomonių, jausmų ar poreikių patvirtinimą ir išreiškimą. Be to, žinant, kaip reikia pasakyti „taip“ ar „ne“, gali būti laikoma pagrindine pasitikėjimo forma.

Dažniausiai pasitaikanti forma, kuria pateikiamas šis nuoseklios komunikacijos stiliaus variantas, yra frazių, kurios prasideda formuluote „Aš norėčiau ...“ arba panašios, naudojimas.

Tokiu būdu galima išreikšti pageidavimus ir nuomones, neprivalant jų paversti poreikiais ir suteikti erdvę deryboms tarp partnerio.

Keletas pavyzdžių būtų šie:

- „Norėčiau, kad, kai aptariame, pasakykite man, kas atsitinka jums, o ne šaukiant“.

- „Norėčiau eiti į vakarienę kažkur, kur jums nereikia eiti labai elegantiškai“.

- «Norėčiau, kad dažniau matytume vienas kitą, pavyzdžiui, porą kartų per savaitę».

Kontekstinis pasitikėjimas

Kontekstinis pasitikėjimas yra galimybė leisti kitiems žinoti, kokį poveikį jų veiksmai daro mums, be būtinybės juos kaltinti ar užpuolti.

Tai yra pagrindinis gebėjimas išspręsti konfliktus ir sumažinti kovas, gerinant santykius su kitais žmonėmis.

Kadangi tai yra viena iš sudėtingiausių šio bendravimo stiliaus įvaldymo dalių, dažnumo mokiniai paprastai mokomi formulėje, kurią jie gali taikyti, kai jiems to reikia. Jį sudaro keturi etapai:

- «Kai jūs ...». Čia aprašomas kito asmens elgesys, nenusprendžiant jo, tik nurodant konkrečius ir objektyvius faktus.

- «Poveikis yra ...». Šiame antrajame etape pokalbis nurodo, kas išprovokuoja kito asmens elgesį savo gyvenime, bet nesakydamas bet kuriuo metu frazių, pvz., „Tu mane jaučiasi“, arba bet kokiu būdu kaltina jį.

- «Tada aš jaučiu ...». Trečiasis žingsnis - apibūdinti emocijas, kurias sukelia kito asmens elgesys, bet dar kartą nekaltinant, kas vyksta. Būtina išlaikyti kuo objektyvesnį.

- „Norėčiau ...“. Galiausiai, kitam asmeniui siūloma alternatyvi elgsena, kuri pagerintų priėmimo santykius.

Kontekstinio pasitikėjimo pavyzdys

Kadangi gali būti šiek tiek painu suprasti formulę, jei ji nėra taikoma, čia yra konkretus jo pavyzdys. Jame žmogus stengiasi pasakyti savo partneriui, kaip blogai jis jaučiasi, kai jis reikalauja, kad jis visą laiką pasikalbėtų su juo.

„Kai paprašysite, kad visada būčiau telefone, kad galėčiau skaityti jūsų pranešimus ir atsakyti į jus kuo greičiau, poveikis yra tas, kad aš nebenoriu to pasiimti su manimi ir noriu išeiti iš jo. Jaučiuosi šiek tiek priblokštas, kai tai atsitinka; Norėčiau, kad mes kalbėtume tik tam tikru dienos laiku, manau, kad tai padėtų man daug jaustis patogiau. "

Kaip matote, atsižvelgiant į kontekstinį pasitikėjimą, daromas tobulinimo pasiūlymas, kurį gali priimti, atmesti ar derėtis dėl kito asmens.

Šiomis aplinkybėmis taip pat būtina sužinoti, kad partneris negali sutikti su siūlomomis sąlygomis.

Empatiškas pasitikėjimas

Trečiasis patikimumo tipas yra naudojamas kito asmens jausmams, požiūriui ar poreikiams atpažinti ir patvirtinti. Vėliau jie paprastai išreiškia prašymus arba savo jausmus ar požiūrius.

Empirinis pasitikėjimas yra ypač svarbus sentimentiniams santykiams. Taip yra todėl, kad pašnekovas paprastai geriau sutiks, ką sako, jei jis mano, kad jis yra suprantamas ir gerbiamas. Tai ypač naudinga, kai vienas iš dviejų žmonių paprastai agresyviai reaguoja.

Empatinio pasitikėjimo išraiška turi dvi dalis. Pirmasis - paminėti kito asmens jausmus ar poreikius, nenorėdami jų vertinti ar vertinti. Antrasis yra pagrindinio savarankiškumo frazė, kurioje išreiškiamas noras. Pavyzdys galėtų būti:

„Suprantu, kad jaučiate spaudimą ir nenorite kalbėti apie tai, kaip jaučiatės. Tačiau manau, kad jaustųsi daug patogiau. "

Ištikimybės laipiojimas

Paprastai draugišku būdu naudojamo pagrindinio pasitikėjimo naudojimas bus veiksmingas norint gauti tai, ko norime. Tačiau kartais turėsime susidoroti su žmonėmis, kurie reikalauja, kad būtų pažeistos mūsų teisės ar apribojimai, arba ignoruojame savo teises.

Tokiais atvejais būtina naudoti pasitikėjimą. Tai paprasčiausiai dar kartą išreikšti savo norus ar poreikius, bet niekada nenaudoti agresyvumo.

Pavyzdžiui, jei kas nors mums klausia, kiek mes uždirbame, ir nenorime to pasakyti, geras būdas naudoti tvirtinimą būtų toks:

- 1 sakinys: „Nenorėčiau pasakyti, kiek pinigų uždirbsiu“.

- 2 sakinys: „Žinau, kad yra žmonių, kurie nerūpi, kiek jie uždirba, bet man jaustis nepatogiai.“

- 3 frazė: „Aš primygtinai reikalaujame pakeisti temą“.

Patarimai, kad būtų patikimi

Vertinkite save ir savo teises

Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra labiau suprasti save ir sukurti didelį pasitikėjimą savo vertybe.

Jei negalite sukurti įsitikinimo, kad esate vertingas, jūs negalite ginti savo teisių ar nuomonių, ir jums bus sunku pasakyti „ne“ kitiems ar kovoti už tai, ką tiki.

Išreikškite tai, ko jums reikia

Antras esminis žingsnis kuriant atkaklumą yra gebėjimas garsiai išreikšti savo mintis, įsitikinimus, poreikius ir teises.

Daugelis žmonių tikisi, kad kiti supras, ko jiems reikia ar jaučia, ir elgtis su šiais veiksniais; tačiau apskritai šis požiūris paprastai nėra veiksmingas.

Užuot paaukoję save taip, kad kiti būtų laimingi, ar išlaikytumėte tai, ką jaučiatės, kad nebūtų sutrikdytas poilsis, pradėkite bendrauti, ką iš tikrųjų manote ar reikia. Tai padės išvengti daugelio konfliktų, nusivylimų ir problemų, susijusių su jūsų santykiais su kitais žmonėmis.

Atsakykite tik už save

Viena iš svarbiausių sampratos ugdymo koncepcijų yra radikalios atsakomybės samprata. Idėja yra tai, kad kiekvienas iš jų yra 100% jų veiksmų, jausmų ir minčių savininkas; Niekas negali jų daryti, jei to neleisime.

Šios koncepcijos problema yra dvejopa. Viena vertus, ją priėmus turime nustoti kaltinti kitus, kai jų elgesys verčia mus jaustis blogai, pikti ar nepatogiai. Kita vertus, mes taip pat turime pripažinti, kad likusi ne visada veiks taip, kaip norėtume.

Radikalios atsakomybės idėjos priėmimas padės jums suprasti, kad turite visas teises pasaulyje išreikšti savo nuomonę, poreikius ir norus; bet jūs negalite būti piktas, kai kas nors nepriima jų arba nepriima elgesio su tuo, ką norėtumėte įvykti.

Išreikškite save teigiamai

Svarbu pasakyti, ką turime omenyje, net jei tai yra neigiamas ar sudėtingas klausimas. Tačiau dar svarbiau tai daryti konstruktyviai ir empatiškai.

Nebijokite kovoti už save ir tai, kas, jūsų manymu, yra teisinga, kai kiti žmonės užpuls jus ar jūsų teises. Netgi kartais gali būti naudinga ar teigiama, kad jūs supykstate. Tačiau visada atminkite, kad valdykite savo emocijas ir laikykite save pagarbos kitiems kontekste.

Sužinokite, kaip pasakyti „ne“

Galiausiai, vienas iš sudėtingiausių įgūdžių, reikalingų savimi, tačiau tuo pat metu vienas iš būtiniausių, yra gebėjimas pasakyti „ne“, kai jie prašo mūsų, ko nenorime daryti.

Pasakyti, kad kai kuriems žmonėms tai negali būti labai sunku, nes visą gyvenimą mes esame išsilavinę, kad atitiktume ir paklustume. Tačiau, jei jūs to nepadarysite, jūs vėl ir vėl atsidursite tokiose situacijose, kurios leidžia jaustis nepatogiai ir sukelia pasipiktinimą.

Todėl praktikuokite savo sugebėjimą atsisakyti vykdyti užduotis, kurios, jūsų manymu, neturite daryti darbe, drauguose ar šeimoje, arba su savo partneriu.

Pasitikėjimo pavyzdžiai

1 pavyzdys

Scenarijus: buvote pasilikę su savo drauge, kad galėtumėte valgyti miesto centro restorane. Tačiau, kai esate beveik ten, ji rašo, kad ji vėluoja ... vėl. Kiekvieną kartą, kai pasiliekate, ji vėl rodoma 20 ar 30 minučių, ir ji visą laiką laukia.

Atsakingas atsakymas: «Ar atsitiko kažkas netikėto, dėl kurio vėlai atvykote? Aš jaučiuosi šiek tiek sužeistas, kai turiu laukti jūsų, nes nesate laiku. Tai verčia mane jaustis nepatogiai ir tarsi tai nebūtų jūsų gyvenimo prioritetas. Ar galiu ką nors padaryti, kad padėtų jums išspręsti šią problemą?

2 pavyzdys

Scenarijus: Jūsų viršininkas nori, kad užbaigtumėte kai kurias partnerio ataskaitas, nes tai buvo atidėta pristatymo metu ir paprastai dirbate efektyviai. Tai jau įvyko kelis kartus, ir tai neatrodo jums teisinga.

Atsakymas: „Šį mėnesį ketvirtą kartą man duodate papildomą darbą, nes Luisas buvo atidėtas. Man patinka sugebėti padėti, bet jaučiuosi pabrėžta, kai turiu per daug ką daryti. Kaip mes galime išvengti to, kad tai atsitiktų ateityje?

Nuorodos