Vaiko emocinis įgalinimas: 7 ženklai, kuriuos reikia atpažinti

Vaikų emocinis atsisakymas apibrėžiamas kaip nuolatinis atsakų į emocines išraiškas (šypsenos, verkimas) ir požiūrio ar sąveikos elgesio, kurį vaikai pradeda, trūkumas. Be to, kad šie elgesys nebuvo inicijuoti pagrindinių priežasčių (tėvų).

Jorge savo širdyje jaučiasi giliai, kad jis netelpa ten, kur jis eina. Nepaisant tariamai patenkinančio gyvenimo, jį lydi nuolatinės tuštumos jausmas. Kas su manimi negerai? -Jis stebisi, kodėl kiti gali būti gerai ir aš negaliu?

Grįžtant laiku ir nusileidžiant į savo vaikystės prisiminimus, kažką suvokiame: Jorge patyrė emocinį atsisakymą.

Jorge tėvai buvo priklausomi nuo darbo ir beveik neturėjo laisvo laiko. Jie jį mylėjo, bet kai mokykloje susidūrė su problema, jie to nesuvokė. Kaip ir tada, kai jis ėmė žymėti kalbos testą, tas, kuris tiek daug pastangų skyrė.

Tokiu būdu, Jorge sužinojo, nes jis buvo mažai, kad jis niekam nesidalino savo laimės ar liūdesio.

Apskritai jie paprastai yra faktai, kad asmuo neprisimena ar nesusijęs su tuo, kas jiems vyksta. Kas sukelia šiuos asmenis kaltinti save dėl savo diskomforto.

Be to, kitaip nei aplaidumas ar fizinis smurtas, emocinis atsisakymas nepalieka matomo pėdsako, todėl jį sunku nustatyti. Šis reiškinys, deja, daugeliu atvejų ignoruojamas, o nukentėjusieji tyliai kenčia dėl savo pasekmių. Dažnai šie žmonės jaučia, kad jų emocijos yra netinkamos ir turi jas užrakinti.

Nors jūs taip pat galite naudotis emociniu atsisakymu su labai gerais motyvais: kaip užtikrinti, kad jie būtų geriausi mokykloje ar puikiai sportuoti.

Tiesą sakant, tai gali būti įvairių formų - nuo pernelyg didelių lūkesčių, susijusių su vaikais, išpirkimo arba jų nuomonių ignoravimo.

Kokį elgesį skatina emocinis atsisakymas?

- glamonių nebuvimas arba užkietėjimo požymių prevencija.

- Negalima žaisti su vaikais.

- Vaiko šaudymas, kai jis šaukia arba rodo džiaugsmą.

- Tėvai, kurie nuslopina savo jausmus ir neturi tinkamo bendravimo.

- abejingumas bet kokiai vaiko nuotaikai.

- trūksta paramos, vertės ir dėmesio vaiko poreikiams, ignoruojant jų rūpesčius ar interesus.

Kokie požymiai padeda atpažinti emocinį atsisakymą?

1. Problemos, susijusios su savo ir kitų žmonių emocijų nustatymu ir supratimu

Kai matome, kad žmogui kyla sunkumų, išreiškiančių jausmą (pavyzdžiui, jie atrodo negailestingi, kai jiems atsitiko nelaimė), tai gali būti ženklas, kad jie patyrė emocinį atsisakymą. Taip atsitinka todėl, kad kaip vaikas, kai jis išreiškė tai, ką manė, jis buvo sumišęs, ginčijamas arba tiesiog ignoruojamas.

Taigi, žmogus mokosi paslėpti tai, ką jis jaučia tuo, kad, nors jis nori išreikšti savo emocijas, jis negali. Daugiausia todėl, kad kai jis jaučia kažką, jis tiksliai nežino, kokią emocinę etiketę jis uždėjo ir kodėl jis jaučiasi tokiu būdu.

Jis neskiria laiko ar dėmesio savo emocijoms ar kitų žmonių emocijoms (kaip ir jo tėvai), ir tai, matyt, neatrodo neigiamas, tačiau gali kelti pavojų mūsų psichinei sveikatai. Nes jei jausmai nėra išreikšti, mes jų nepašalinsime, jie yra tik paslėpti ir neišspręsti.

Yra žinoma, kad ilgą laiką pridedant neigiamų emocijų, gali kilti nerimo sutrikimų, depresija ir simptomizacija. Pastarasis reiškia sveikatos (pvz., Skausmo) pasireiškimus, kurie neturi fizinės priežasties, bet atspindi psichologinius konfliktus.

Kaip ją išspręsti: idealas išspręsti šią problemą - dirbti emocijas. Jūs savęs paklausite: „Ar gali būti mokomos emocijos?“ Žinoma, plėtojant emocinį intelektą.

Ši koncepcija reiškia gebėjimą jausti, suprasti, valdyti ir keisti savo proto būseną. Taip pat aptikti, suprasti ir tinkamai reaguoti į kitų emocijas.

Kai kurios emocinio intelekto skatinimo priemonės vaikams yra nuotaikų imitacija, piešinių išraiškos, rodančios tam tikras emocijas ar muziką ar filmus.

Suaugusiems galite naudoti emocinį raštingumą arba išplėsti esamų emocijų spektrą, todėl naudosite daugiau etikečių, kad nustatytumėte, kaip jaučiatės. Dirbantys socialiniai įgūdžiai ir metodai, kurie turi būti įtikinami su kitais, arba atsipalaidavimo pratimai yra tam tikri straipsniai, kurie gali jums padėti.

2 - Sunkumai pasitikėti kitais

Nenuostabu, kad šie žmonės nejaučia patogiai su kitais ir mažiau emociškai ar emociškai. Jie bijo būti pažeidžiami arba parodyti meilę ar pyktį.

Taip atsitinka todėl, kad praeityje jie nebuvo apdovanoti (ar nubausti), kai jie išreiškė savo jausmus.

Štai kodėl jie šiuo metu baiminasi, kad kiti atsisakys jų meilės rodmenų ir padarys tai, ką darė jų tėvai: tyčia, sumažino ar ignoruoja jų emocines išraiškas.

Tai verčia pasitikėti kitais, lydi vienatvės jausmą, nes jie neturi „visiškai atverti“ ir būti visiškai savimi.

Kaip ją išspręsti: nebijokite pasidalinti jausmais su kitais. Tai gali pradėti žmonės, kurie yra arčiau ir paprastesnių ar pozityvesnių emocijų, bandydami kasdien išreikšti kažką nuoširdaus ir emocinio turinio.

Tai idealus pasirinkimas - pasirinkti žmones, kurie jau yra emociškai su jumis atviri ir pasitiki jumis, ir truputį praranda baimę išreikšti save kitiems.

Gerai pabandyti išreikšti skirtingas etiketes: šiandien jaučiausi sumaišytas / melancholiškas / stiprus / keistas / euforiškas / nepatogus ... ir pamatyti, kaip kitas asmuo reaguoja. Žinoma, reakcija yra teigiama ir ji taip pat išreiškia tai, ką ji jaučia.

Plačiai žinoma, kad kalbėdami apie savo emocijas su kitais mes sukuriame pasitikėjimo aplinką, kurioje kiti taip pat jaučiasi patogiai pasakodami apie savo jausmus.

Kitas būdas išmokti pasitikėti kitais yra dirbti su savimi: didinti savo saugumą ir savigarbą, prisiimdami savo vertę.

3 - tuštumos jausmas, „kažkas nėra teisinga“

Dauguma šių asmenų pasiekia suaugusiųjų etapą be daugybės konfliktų. Tačiau giliai jie jaučiasi skirtingi nuo kitų žmonių ir pastebi, kad yra kažkas, kas su jais neveikia, bet jie tikrai nežino, ką.

Nuolat jie jaučiasi tušti, nors viskas vyksta gerai. Iš tiesų, daugelis šių žmonių linkę plėtoti priklausomybę, siekdami geriau jaustis, pavyzdžiui, priklausomybė nuo maisto, darbo, apsipirkimo ... taip pat alkoholio ir kitų narkotikų.

Kaip ją išspręsti: pirma, žinokite apie problemą. Raskite kilmę, žinokite, kas vyksta ir kodėl. Pirmasis žingsnis yra pripažinti, kad egzistavo emocinis atsisakymas, ir praeityje pabandyti nustatyti tėvų elgesį.

Taigi asmuo bus pasirengęs spręsti šią problemą ir ieškoti sprendimo. Geriausia yra eiti į gydymą, bandant plėtoti praturtinančią veiklą (pvz., Mokytis žaisti instrumentą ar daryti tam tikrą sportą), vengiant patekti į priklausomybę, kuris tik išlaikys problemą.

4 - Mažas savigarba ir nesaugumas

Taip atsitinka todėl, kad emociškai atsisakę asmenys manė, kad jų nuotaika neturi jokios vertės.

Kažkas taip svarbu, kad mes negalime atskirti nuo mūsų asmenybės, pvz., Emocijų, negali būti uždaromi ar naikinami.

Tai sukelia rimtą įtaką mūsų pačių sampratai, sustiprindami šiuos įsitikinimus: „kaip aš jaučiu, kad tai nėra svarbu kitiems, kad dalis manęs negalioja“ ir „aš nenusipeliu kitų klausytis ar domėtis savo emocijomis“ (nes jų arešto skaičiai nebuvo).

Kaip ją išspręsti: be problemos pripažinimo turime stengtis dirbti savigarbos ir pasitikėjimo savimi. Jausmas, kad žmogus yra vertingas, kas atsitinka, ir kad jų emocijos yra verti būti išlaisvintos.

Žinant mūsų savybes, dorybes ir pasiekimus ir nustoti daryti tai, kas mums patinka, yra dvi rekomendacijos.

5 - Pernelyg didelis dėmesys

Kitas labai dažnas pasireiškimas, kurį mes randame, yra pastovus raginimas atkreipti dėmesį, kuris atsispindi pernelyg didelėse pretenzijose ir nuolatiniuose reiškiniuose, kai kažką gauna iš kitų. Paprastai jie prašo dalykų, kurie apima meilę ir atsidavimą, netgi simboliniu būdu.

Pavyzdžiui, jei jie yra vaikai, jie gali paprašyti tėvų pirkti jiems tam tikrą žaislą arba padaryti blogą, kuris sukelia reakciją. Jie taip pat rodo tendenciją kurti išgalvotas istorijas, kur jis yra veikėjas, „herojus“.

Suaugusiųjų etape bus stebimi norai išsiskirti kitiems, būti išklausytiems ar stebėti, ar priklausomi ir toksiški santykiai.

Taip yra todėl, kad jiems reikės vieno asmens, kad patenkintų visus jų poreikius ir užpildytų emocinį vakuumą, dar neišspręstą.

Kaip ją išspręsti: sprendimas yra jaustis galingas sau, įgyti savigarbą, daryti prielaidą, kad sugebate daryti didelius dalykus, nereikalaujant kitų pritarimo.

Galite pradėti skirti laiko savo vaikystės hobiui arba išmokti ką nors naujo, pabandyti padaryti daugiau dalykų, turėti savo pasaulį ir interesus; ir, žinoma, sukurti sveikus santykius.

6 - Dideli troškimai dėl perfekcionizmo

Kartu su pirmiau minėtais asmenimis, turintiems emocinį apleidimą, gali būti perdėtas poreikis laimėti ar tobulėti tarp kitų.

Šis savęs poreikis gali sukelti žalą, jei jis yra ekstremalus, ir kyla iš noro užpildyti emocinį atotrūkį ir žemą savigarbą. Taigi, jie mano, kad nieko nepakanka, ar jie nemato, ką jie daro gerai.

Kita galimybė yra ta, kad daugelis jų turėjo reikliausių tėvų, kurie atmetė ar pamiršo savo emocijas, kad jie netrukdytų kitiems pasiekimams, pavyzdžiui, akademikams.

Kaip ją išspręsti: pagrindinis dalykas yra pažinti save, sutikti su savo dorybėmis ir trūkumais ir pripažinti, kad tobulumo nėra. Jūs turite pradėti matyti teigiamus dalykus, kuriuos pasiekėte ir pasiekti kiekvieną dieną.

7- Empatijos stoka

Tai logiška, kad, jei vaikystėje jūs nesate empatinis su jumis ir nedalyvavote savo emociniais poreikiais, kai esate vyresni, turite problemų, kad taptumėtės su kitais.

Yra žmonių, kurie gali tapti žiauriais, nes jie užaugo idėja, kad jausmai nesvarbu.

Tai taip pat gali būti dėl nesugebėjimo nustatyti, kaip kiti jaučiasi ir veikia pagal savo emocinę būseną. Dėl šios priežasties prieš kitus, atrodo, jie neturi užuojautos ar „ledo“. Viskas iš tikrųjų kyla iš patirties stokos, nes jie niekada nesistengė patekti į kitą vietą (nes jie matė, kad jų prisirišimo paveikslai tai dar nepadarė).

Kaip ją išspręsti: mokymasis emociniu intelektu yra geras būdas, be to, dirbame su socialiniais įgūdžiais ir mokantis aktyviai klausytis.

Jūs galite padaryti psichikos pratimus, kad pabandytumėte įsivaizduoti, ką kitas žmogus galvoja ar kas paskatino jus daryti tai, ką darote, net jei tai neatitinka mūsų nuomonės.

Šių žmonių problema yra ne tai, kad jie nesugeba įsisąmoninti, bet jie išmoko „blokuoti“ tą gebėjimą, kurį mes visi iš esmės turime.

Trumpai tariant, tokiais atvejais patartina kreiptis į profesionalią pagalbą, kad galėtume mus orientuoti ir motyvuoti išspręsti emocinį atsisakymą.

Vaikų atveju gali prireikti šeimos psichoterapijos, kurioje vaikas ir jo tėvai turi eiti.

Tėvų, kurie emociškai atsisako savo vaikų, tipai

Dauguma tėvų, kurie naudojasi emociniu aplaidumu, neturi blogų ketinimų. Paprastai priešingai, bet dėl ​​kokių nors priežasčių jie neapima savo vaikų emocinių poreikių. Pavyzdžiui, kai kurie praeityje patyrė emocinį aplaidumą ir neišsprendė, todėl jie vis dar nemėgsta kitiems.

Kai kurie tėvų tipai, galintys sukelti šį reiškinį savo vaikams, yra:

- Labai autoritariniai tėvai: jie griežtai laikosi taisyklių ir gali būti nejautrūs savo vaikų emocinėms reakcijoms. Jie apdovanoja tik tuos, kurie yra paklusnūs, ignoruodami emocinį kontaktą arba palikdami jį fone. Jie nenori praleisti laiko klausytis ir suprasti vaikų jausmus.

- Naršistiniai tėvai: jie stengiasi padengti savo poreikius ir savo vaikus įvykdyti, tarsi jie būtų atspindintys save. Taigi vaikų pageidavimai ar jausmai nesvarbu, į juos neatsižvelgiama, jie žiūri tik į tai, kas jiems yra naudinga.

- Labai leistini tėvai: jie neriboja savo vaikų ribų ir suteikia jiems pernelyg didelę nepriklausomybę. Tai kraštutiniu atveju jiems netinka, nes jie jaučiasi nepatogūs dėl to, kaip kai kuriais momentais vadovauti savo gyvenimui. Net ir mažasis nežino, ar jo tėvai iš tiesų yra labai leistini, ar kad laisvė yra ženklas, kad jie jį ignoruoja ir nėra suinteresuoti jo gerove.

- Perfekcionistiniai tėvai: jie visada mato, ką galima pagerinti ir ką jų vaikai pasiekia, niekada nepakanka. Taigi, vaikas jaučia, kad jis gali pasiekti ir meilę tik per sėkmingą visko, neturėdamas jokios vertės, kaip jie jaučiasi ar ko reikia.

- Nėra tėvų: dėl įvairių priežasčių, pvz., Mirties, ligos, atskyrimo, darbo, kelionės ir kt. Jie nėra jų vaikų gyvenimo dalis ir jie auga kartu su kitais asmenimis, pvz., Broliais, seserimis, seneliais ar auklėmis.

Šie vaikai tiesiog neturi galimybės emociškai prisijungti prie savo tėvų.

- Per daug saugūs tėvai: tai gali būti emocinio atsisakymo forma, siekiant apriboti vaikų iniciatyvą, juos nuslopinti ir ištaisyti be prasmingų baimių. Pernelyg didelė apsauga baigia juos susilaikyti nuo savo bendraamžių ir tampa priklausomomis bei nesaugiomis.

Kita vertus, pasak Escudero Álvaro (1997), atsisakymas yra pasyvus piktnaudžiavimas, kuris gali būti visiškas arba dalinis:

- Pasyvūs tėvai, kurie palieka emociškai: tai yra kraštutiniausias atvejis, ir tai yra nuolatinis atsakymų į vaikų emocinės sąveikos bandymus nebuvimas. Tai pasitaiko retai ir sukelia labai sunkius sutrikimus vaikams.

- Tėvai, kurie psicho-afektinės priežiūros metu nevykdo aplaidumo: šiuo atveju yra ir dalinio atsako į emocinius vaikų poreikius trūkumas, ir nesuderinami atsakymai į juos. Taigi sukuriama apsaugos, stimuliavimo ir paramos poreikių priežiūra.

Būti taip, kaip rezultatas yra toks pats: emocinis atsiejimas tarp suaugusiojo ir vaiko, nesusipratimas ir nesaugumas. Šie jausmai bus kliūtis kurti teigiamą save ir tinkamus socialinius santykius ateityje.

Tačiau čia galite išmokti 11 ženklų, kad būtų atpažintas emocinis atsisakymas ir kaip jis gali būti išspręstas.

Dabar jūsų eilė: Ar žinote žmonių, kurie blokuoja jų jausmus? Ar galite galvoti apie daugiau būdų, kaip išspręsti emocinį atsisakymą?

Nuorodos

  1. Emocinis atsisakymas (sf) Gauta 2016 m. Rugsėjo 16 d. Iš ASAPMI.

2. „Bringiotti“, „Comín“ (2002 m.) „Intervencijos į vaiką“ vadovas.

3. Escudero Álvaro, C. (1997). Emocinis ar psichologinis išnaudojimas. Casado Flores, J., Díaz Huertas, JA ir Martínez González, C. (Ed.), „Nusikaltę vaikai“ (p. 133-134). Madridas, Ispanija: Ediciones Díaz de Santos

4. Summers, D. (2016 m. Vasario 18 d.). Kaip atpažinti ir įveikti vaikų emocinį aplaidumą. Gauta iš „GoodTherapy.org“.

5. Webb, J. (sf). Vaikystės emocinis aplaidumas: mirtina klaida. Gauta 2016 m. Rugsėjo 16 d. Iš „PsychCentral“.

6. Webb, J. (sf). Kas yra vaikų emocinis aplaidumas? Gauta 2016 m. Rugsėjo 16 d. Iš Dr Jonice Webb.